ניסוי: הפופקורן מגן עלינו מפני קרינת פלאפונים!

סרטון שהפקתי ב-20 אגורות (4 גרעיני פופקורן) ו-דקה וחצי (הזמן ששירי מקציבה לי בצהריים)
ומוכיח שאולי הסרטונים של פלאפונים שמכינים פופקורן היו פיקטיבים (ופרסומת לאוזניית בלו-טות' ) אבל האמת לאמיתה היא שדווקא גרעיני הפופקורן מצילים אותנו מידי המכשירים המרשעיים!!
להלן ההוכחה:

הסוד שמאחורי המדבקה או למה בחורות לא רודפות אחרי חרדיים

ביצעתי השבוע את הקנייה החודשית, באחד מהסופרים הגדולים שבבני ברק (אלף)

אני חייב לציין שזו חווית קניה מעניינת מאד , לדוגמא: בין שורת המשקאות מניין ערבית , קופה לגברים בלבד , כל מיני מוצרים ש-לך תדע איפה ייצרו אותם ,ולכל מוצר זול יש חיקוי יותר זול! (חטיף צ'אפ - חיקוי "חטיף צ'אפפו")

אבל סך הכל החרדים יודעים לקנות והם נגישים כמעט לכל המותגים שמסתובבים בארץ.

ובדיוק על זה אני רוצה לדבר!

אני יודע שקהל היעד של ג'ל AXE החדש שהושק לאחרונה הוא:"גברים מלוכלכים" כטענת הקופירייטר שסביר להניח משתמש בביתו בנקה-7 , ואני יודע שהריח אמור למשוך מאות בחורות, והיי , אני נשוי ומאושר (ע"ע הפוסט הקודם)

אבל מה לעשות, אני חולה על הריחות של המוצרים שלהם ואחד מהצרכנים הנאמנים של המותג.

ולכן שחלפתי על פני ג'ל הרחצה העונה לשם AFRICA - ואחרי שווידאתי שהוא לא מריח כמו זיעה של שבט גאני אחרי טקס וודוו.(אולי זה הקטע עם הנשים) החלטתי שאני מאמץ אותו לביתי (חייב לציין -זהו אינו פוסט מסחרי וכן אני יודע..אני קודח ... אבל נשאר עוד קצת (: ).

בכל אופן, כבר באותו ערב החלטתי שאני מבצע את מבחן הניסוי של הג'ל החדש! ובעודי מתענג על אמבט חם , אני מיישר מבט לעבר בקבוק הג'ל המעוצב במעין שילוב של מוט הילוכים וידית של M-16 ומשהו לא מסתדר לי עם המדבקה מאחורה ,איך אני אגיד את זה ,היא יושבת מדויק מידי ובצורה מחשידה כאילו היא מסתירה מידע מודיעיני חסוי.

קילוף זריז חשף בפני את האמת העירומה, המשווקים הסתירו את הסוד שעומד מאחורי AXE מפני אותם צרכנים חרדיים תמימים, חסרי ישע , ובכך מנעו מהם את המידע שהשימוש במוצרי AXE עשוי להביא למשיכת נשים בלתי מרוסנות ו/או ללילות סוערים.(כפי שטוען אותו קופירייטר שבוודאי נעזר בקונדיישיונר של DOVE אחרי השמפו של נקה -7)

ואני שואל:איפה רפי גינת שצריך אותו!!

אתה מסומן או R FOR RUCHI

פועלי (או בעלי) כל העולם התכנסו!

טרנד חדש שאני מנסה להנחיל (לפחות שאחרי 120 ישאר משהו אחרי)
הסימון שאתה נשוי ומאושר (:

הטבעת זה כבר פאסה.
זה כבד.
זה הולך לאיבוד בעת שטיפת כלים.
וזה הולך יחד עם האצבע שלך שאתה בטיול בברזיל.

מהיום אני מסומן באות הראשונה של אשתי (R FOR RUCHAMA)
וזה חקוק לי על העורף באותיות "ברכת המזון" (האותיות של "ברכת המזון" גדולות יותר מה"קידוש לבנה"-בדוק)
את האמת זה התחיל בתור בדיחה לא מוצלחת של הספר שלי שמתמחה בלעצב צורות פסיכודליות לכל הערסים שבשכונה - כאשר דפדפתי באלבום התמונות שלו בו הוא מציג את מקרי הבוחן השונים בתמונות סטילס,המעוררים דאגה ,סלש, רחמים וחמלה במקרים הקשים, ביקשתי ממנו בצחוק שיעשה לי גם משהו יוצא דופן והוא הציע את המהלך שכרגע זוכה להצלחה לא מבוטלת.

לסיום, תזכרו מי היה הראשון ואני רוצה על זה פרס נובל לשלום בית.

שיחה מקפיצה! או מה ישאר מאיתנו בעתיד!

אמיתי או לא אמיתי - ,לא יודע , אני אפילו לא רוצה לנסות!

בתיאבון!!

עדכון לתאריך ה-13 ליוני

מסתבר שרומיתי על ידי חבורת פוחזים שלא חסכו במשאבים על מנת לזרוע אימה בציבור ולגרום לאנשים להאמין שאפשר להכין פופקורן בלי לשים שמן קודם..!!

להלן פתרון החידה מאת רשת הטלויזיה האמריקאית ABC

(מעניין למה תשובות לתכנית "אבודים" הם עדין לא נתנו)

הפוסט הראשון בעולם על יזהר כהן

משום מה יש לי הרגשה שזהו הפוסט הראשון בעולם שנכתב על יזהר כהן
ואולי אני טועה...בכל אופן , אני מתעצל לגגל את זה כרגע..ומשאיר את זה לצופי האדוקים בעלי הזמן המיותר.

אז מה הביא אותי להיכנס לחשבון שלי בבלוגר ,להקליק על רשומה חדשה ולהפעיל את האונה הימנית שלי במיוחד בשביל יזהר.
שאלה טובה...
מה שבטוח ,זה לא קשור למלאוח המעולה שחסלתי היום .
ואילו סביר להניח שהתשובה היא הבת הקטנה שלי בת השנתיים שמתעקשת כל יום לאחר שאני מחזיר אותה מהגן לצפות ב-YOUTUBE בשיר "עולה עולה" מאירוויזיון 1985 וכבר מדקלמת אותו כאחד משירי הרפרטואר שלה שכוללים את "השפן הקטן " "נדנד" ועוד כל מיני שירי דץ ודצה היותר דביקים משלולית של קרטיב שנמס על הרצפה.(מניסיון).

דרך אגב אתם חיבים להקשיב לקטע בשיר -דלגו על ההתחלה המשעממת שמתארת את נופיה הקסומים של שבדיה לרקע זמזום מנגינה סטייל שנות ה-80 ,ועברו ישירות לשיר... שימו לב איך הבלונדה מזייפת בצרחה מחרידה בקטע הליווי הראשון בשיר...קטע קלאסי!!!

טוב ,הגעתי כמעט לסוף הפוסט ועדין לא דיברתי על יזהר! ולמה פתחתי את הפוסט הזה !
אז ככה ,באחד מאלף הפעמים ששירי צפתה בשיר "עולה עולה" ,שמתי לב ברקע לסרטון הבא.. (מצ"ב למטה)
ומשהו משך אותי להקליק עליו ולצפות בו.
אתם חייבים לראות במו עיניכם ומבלי למצמץ , קטע קלאסיייי הזוי ומשעשע.
מוזיקת גרוב בסטייל מייקל ג'קסון , במלל הנכתב לקהל יעד לא ברור! (הורים, ילדים, סבתות?)
בקיצור , דלגו על הקטע הקצר של פרויד בתחילת הסרטון - לא מובן מה בדיוק הולך שם ותריצו ישר לשיר של יזהר.
לאחר מכן הצטרפו אלי בשירה עליזה:
אבא אבא אבא
אמא אמא אמא

בלינד הלהיט של קיץ 2008 ,לא?

פניה נרגשת למר איטו אבירם

תוך שוטטות חסרת תכלית בנבכי הרשת - נחתתי על התמונה הנ"ל.
לכאורה תמונה פשוטה של עטיפת יומן לנוער לשנת הלימודים 2003-2004 .
אך זהו לא סתם יומן ,זהו אחד מעשרות היומנים לנוער של כוכב היומנים- למי שלא מכיר- מר איטו אבירם.

הצפייה בתמונה העלתה בי גל נוסטלגי ששטף את צג המסך 17 אינץ' CRT המקרטע שלי ( שמחובר למחשב 4 ליבות שרכשתי לאחרונה ((התקמצנתי על המסך))

לאחר שכביתי אותו (את הצג) בגלל רעשים נוראים שהוא משמיע לאחרונה , פתחתי אותו שוב והתמונה עדין הייתה שם,(רק בלי הרעשים).

ואז זה היכה בי, שאלתי את עצמי שאלה שמעולם לא נשאלה!
מדוע ולמה במשך כל תקופת לימודי בבית הספר היסודי ,רכשתי שנה אחרי שנה את היומנים חסרי ההשראה של מר איטו אבירם ומבלי שאפילו אדע מי האיש ומדוע הוא מוציא יומנים חדשים כל שנה.

אז עשיתי מעשה, ישבתי וכתבתי מכתב שאולי אשלח אותו יום אחד!

שלום רב מר איטו אבירם.
אני פונה אליך בבקשה קצת מוזרה אך טריוויאלית !

במשך שנים רכשתי את מיטב יומני הנוער שלך ואף מבלי להכיר אותך ומבלי לצפות בזיו פניך ולו פיקסל אחד!!
היו תקופות שחשבתי שאתה דמות וירטואלית פרי יצירתו של איש שיווק אכזר שאוהב כסף של ילדים קטנים ותמימים.

בכל אופן, לאור העובדה שהיום שום אישיות מוכרת (ע"ע סלבריטי) לא יעז להוציא יומנוער המעוטר בתמונתו , לפני שיש לו שני קליפים בערוץ המוזיקה, הופעה מוצלחת בפסטיגל, בובה אחת בדמותו וסוללה של יחצ"נים שאומרת לו איך לקום בבוקר! , אני מאמין שיש בידי הזכות לדעת מי אתה ומה אתה (ואולי אפילו איפה אתה).

אנא, לשם שינוי ,הזדהה. שלח אות חיים.
התחבר לפייסבוק ,פתח בלוג.
שלפחות אדע שהכסף שלי הגיע לידים הנכונות. (:

ממתין בסבלנות.
הגרופי שלך - גלעד!